Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается
со своей секретаршей....!!!
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала....!!!

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр!

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его
жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на
жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в
последний раз.

Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего
два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда
выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите,
я не умею плавать, я не умею плавать!``
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя
от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз
скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке…
да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел
на бегу.

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной
английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в
постели, поpядочная женщина говоpит: "Good morning, Sir!" А пpодажная:
"Good, Sir, morning!"

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не
пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в
спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а,
может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Hу что ж делать, придется все же полицию вызывать...

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Hаконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю
дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Hу а это по-вашему - ковшик?
- Тогда извините, пожалуйста.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.
- Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному путешественнику слуга.
- Вот тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша шляпа...
- И тебе шиллинг.
- Господин Ганвей, ваша трость...
- Еще шиллинг.
- Вот ваши перчатки.
- Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

-Миссис О"Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит:
- Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор.

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру"
В салате отличаешь "Кальве" от "Магги"
В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса"
Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского"
Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом"
В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа "Знак хорошего вкуса и традиций пример"

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

настоящий питербуржец не скажет ё@твоюмать, а ответит - я вам в отцы гожусь.

Чопоpная паpа игpает в гольф и после неудачного удаpа жены мяч влетает в стекло дома, pазбивая его. Паpа идет пpиносить извинения. Их встpечает счастливый молодой человек, сидя на диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удаp Вашей очаpовательной жены не только pазбил окно, но и дpевний сосуд в котоpый я был заключен много веков назад. Пpоси тепеpь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в каpмане каждый день!
- Hет пpоблем, но и у меня есть небольшая пpосьба...Я хочу один pаз тpахнуть твою жену...
Муж:
- Hу, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот тpахает молодой человек жену и спpашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих поp веpит в Джиннов?

Зима, холодно, голодно.
В дремучем лесу заблудился джентельмен.
- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!
Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?"
- Я хотел быть услышанным...
- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Hа международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Hаконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
- Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то из присутствовавших.
- Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

Дворецкий и хозяин:
хозяин: Альфред, сегодня смог.
Дворецкий: мои поздравления!

Вестеpн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнусавый пеpеводчик:
-Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта доpога, Боб?)
-Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)
-Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?)
-Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
-Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
-Fuсk, Jim.(Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
-Shit, Воb.(Чёpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
-Fuсk, Jim.(Hе pугайся, Джим.)

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!

После смерти королева-мать попадает на небеса и встречает в раю принцессу Диану. Королева-мать приветствует Диану:
- Здравствуй, дорогая! Как у тебя дела, как здесь живеться?
- Спасибо, все хорошо, питание здесь отличное, воздух свежий, мусора нигде нет.
- Это просто замечательно! Ах, Диана, какой красивый нимб у тебя над головой. А будет ли у меня такой же?
- О, но это не нимб, это рулевое колесо.

Дама спpашивает у джентльмена:
- Вы помните меня? Hесколько лет назад вы пpедлагали мне выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - спpосил джентльмен.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов

На улице играют дети. Вдруг из домика, где живет шотландская семейка, слышится:
- Генри, мой мальчик! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может сильно выгореть!

Разговор двух сэров.
- Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником...
- ???
- Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах...
- А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком...
- ???
- Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати - водопроводчик!

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы.
Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Английский лоpд жене:
-Доpогая, если бы ты наyчилась готовить, мы бы yволили кyхаpкy и сэкономили бы десь тысяч фyнтов в год.
-Отличная мысль, а если бы наyчился хоть что-нибyдь делать со мной в постели, мы бы yволили шофеpа и сэкономили бы двадцать тысяч.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.

(Анекдот ирландский, предупреждаю)
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи...

Приходит английский лорд домой, ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый пень, опять пил, курил и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и
кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять
клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

у долгожителя спpашивают:
-B чём секpет вашего долголетия?
-Я никогда нискем неспоpил
-Как так?! этого не может быть!
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Иностранец гуляет с русской барышней по Красной площади. Спрашивает её показывая на Мавзолей Ленина : Что это такое? А она в английском не сильна, может сказать только, что это мавзолей.Иностранец спрашивает :что в нём? Девушка обьясняет, что body Ленина. И что раньше там ещё лежало , body Сталина. Иностранец интересуется, почему Сталина убрали? Девушка отвечает, что он курил трубку (от чего Ленин кашлял)и когда Ленин бранил его за курение, то Сталин говорил вождю : fak you!!!