- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите
птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот-вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс......

Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?

Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - ПИВО!

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была бежевая!

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться....

Реклама на рекламной растяжке:
Дорогие девушки!!!
В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня
дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.

Интересно, о чем думала фирма Schwarzkopf, рисуя на шампуне Gliss Kur
для блондинок черную голову?

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Всё пересохло-о-о…
- Это похмелье!
- Да-а-а…
- А мы сейчас!...
- Ты не поняла… Это у меня похмелье…

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Судят сварщика, убившего женщину.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов скоммуниздил. В помощники таджика дали, он вообще звиздец, ни фуя не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта лядь расфуфыренная, кроме фуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – "А шовчик-то надо поровней класть!" Вот я и не сдержался, аппаратом ее ибнул...
Приговор оправдательный!

Они не такие как все. Они спят днём.
Они- вахтёры с проходной...

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Беспорядки во Франции.
Это был тот день, когда появилась Stella Artua.

- Случай в библиотеке. Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.

Пугает эта реклама: Активные голубые гранулы.

- Водка "Брежнев" - приди домой на бровях!

- Почему в рекламе про вещи вы говорите только хорошее?
- Потому что об их недостатках вы и сами узнаете.

Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили - жрать нельзя!!!

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да... это был не НЕСКАФЕ...

- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Объявление в рубрике "Ищу работу":
Бесплатно поучаствую в съёмках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать. тел.322-223-322

В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy
пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать:
«Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».

В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy
пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать:
«Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».

Таmрах и Gilеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

Реклама:
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, если в него вкладываешь душу.
Представляем бульонные кубики "МАГГИ"-теперь с кусочками настоящей души.

- И зачем люди курят?
- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".

- Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
- Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
- Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя.. кран! И оказывается вся эта фигня смывается!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в «Клинском» нет яблок.

Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
«Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало...»

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков.

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру,
недавно появился новый йогурт "33 козла".

Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

Приходите к нам в ДошираШишную!!! Восемь видов Доширака.. пять видов кипятка...

Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Объявление в рубрике "Ищу работу":
Бесплатно поучаствую в съёмках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать. тел.322-223-322

В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy
пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать:
«Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».

В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy
пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать:
«Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».

Таmрах и Gilеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

Реклама:
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, если в него вкладываешь душу.
Представляем бульонные кубики "МАГГИ"-теперь с кусочками настоящей души.

- И зачем люди курят?
- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".

- Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
- Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
- Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя.. кран! И оказывается вся эта фигня смывается!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в «Клинском» нет яблок.

Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
«Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало...»

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков.

Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

Приходите к нам в ДошираШишную!!! Восемь видов Доширака.. пять видов кипятка...